On dirait que c’était hier que Carrie Bradshaw était insouciante, dépensant sans compter pour des chaussures et célibataire heureuse. Mais cette saison de And Just Like That…, elle est bien décidée à faire fonctionner sa relation bizarre et insensée avec Aidan—et je suis tout aussi déterminée à critiquer chaque détail, même si ce sont des personnages fictifs qui n’entendent pas mes cris frustrés pour un peu de bon sens.

L’épisode 3 de la troisième saison d’AJLT est là, et voici toutes mes pensées en le regardant :

- Shoe le chat a tellement de temps d’écran cette saison—j’adore !
- Pourquoi Amy Sedaris ne revient pas en tant qu’agent littéraire de Carrie ? Ah non, c’était son éditrice.
- Carrie est à Austin pour le SXSW ? Attention, South Congress ! …Oh, LOL, elle va en fait en Virginie pour être près d’Aidan.
- Mon Dieu, Carrie. Tu as la cinquantaine ! Sors avec quelqu’un qui peut vraiment être dans le même État que toi.
- L’entreprise de beaux boulangers d’Anthony est un procès pour harcèlement sexuel en puissance.
- « Est-ce que la négativité corporelle est de retour ? » Euh, oui, évidemment.
- Carrie, tu es trop vieille pour culpabiliser tes amis pour qu’ils gardent ton chat gratuitement. Paye un ado—ou cette jeune créatrice de bijoux avec qui tu es pote !
- Charlotte est une momfluenceuse maintenant ?
- OMG, la femme d’Aidan (alias Midge de Mad Men, alias Rosemarie DeWitt, mon crush ultime) appelle Carrie ? Elle est superbe avec ses lunettes.
- LOL, elle veut que Carrie apporte de l’Adderall à leur fils ? Bien sûr, pourquoi ne pas impliquer l’ex-petite amie à distance dans un trafic interétatique de stimulants ?
- À quel point Carrie est-elle naïve si elle ne connaît pas ce médecin louche de Court Street qui prescrit n’importe quoi ? (Soi-disant.)
- Je refuse de croire qu’une mère new-yorkaise ultra-occupée se séparerait des médicaments pour TDAH de son enfant, mais Charlotte a vraiment un talent pour arranger les choses.
- Le carré de Lisa est parfait dans cet épisode.
- Les amis de Charlotte dans le milieu de l’art et leurs chapeaux ridicules ? Iconique.
- On a tous ce collègue plus âgé qui distribue des Advil pour les gueules de bois—ce sont les piliers de la culture de bureau.
- Donc le paysagiste sexy de Carrie a une clé, mais pas Aidan ? Des objectifs relationnels !
- Le drama Carrie/Aidan cette saison me donne envie de m’arracher les cheveux.
- Je me sens comme Miranda regardant Bi Bingo—juste perplexe.
- Ooh, Miranda a un peu invité Joy, la productrice de la BBC ! Du progrès !
- Carrie qui fait la leçon à Miranda sur « jouer des jeux » alors qu’elle traite sa propre relation comme une partie de Monopoly à haut risque ? C’est culotté.
- La petite tenue de marin de Rock ? Trop mignon.
- Le petit ami italien d’Anthony a une invitation à dîner, mais pas le crush de Lily en ballet ? Grossier.
- Il faut que je voie Harry Goldenblatt en boîte.
- Les jeunes d’aujourd’hui (les gays, du moins) comprennent encore les références à Fame ?
- « Un gay de 90 ans est un hétéro de 70 ans. » Vérité, patron excentrique de Seema.
- S’il vous plaît, s’il vous plaît, que le prochain amour de Seema ne soit pas ce type blanc fade et symétrique du boulot.
- Plus de scènes Harry et Carrie, s’il vous plaît !
- Carrie et Seema en Virginie ? Non merci.
- Attendez—Seema et Adam le paysagiste ? Là, ça, je regarderais.
- Clin d’œil à Vogue.com ! Ça veut dire que je suis canon maintenant ?
- Carrie, je peux garder Shoe ! Ou te vendre de l’Adderall ! (Je blague, FBI.)
- Wow, Lisa, écrase ces patates avec passion.
- (Désolée, j’ai mis sur pause pour chercher « meilleur presse-purée » et j’ai raté la conversation de Lisa.)
- La Virginie sert de la nourriture « bonne pour le cœur » ? À quoi bon ?
- Les gays ne passent pas un bon épisode.
- Et maintenant, place aux lesbiennes ! Salut, Miranda et Joy !
- Il faut que je revise Doll & Em.
- Enfin, un peu de chimie pour Miranda ! (Non pas que Che Diaz ne me manque pas dans chaque fibre de mon être.)
- Wow, je vieuxillis—les afterparties du milieu de l’art ont l’air épuisantes maintenant. Ça a l’air épuisant et prétentieux—comme si je devais faire semblant de connaître des choses dont je n’ai jamais entendu parler.

Harry mérite mieux que d’être coincé dans ces jeans serrés !

Il s’est pissé dessus ? Après seulement quatre verres ? Amateur, mon chéri. Même en jean japonais.

IL ME FAUT le pyjama en peau de serpent de Seema.

Les conseils de Charlotte étaient parfaits : « Peut-être arrête de palper sa bite à travers son pantalon et parle-lui simplement. »

Les mecs blonds qui collectionnent de l’art sont toujours un red flag. Pas que j’en aie rencontré en vrai, mais celui à l’écran ne me convainc pas.

Oh, pauvre Charlotte, tu vas vite apprendre qu’essayer de suivre la Gen Z en engloutissant des espresso martinis est une bataille perdue d’avance.

Voir Charlotte danser ivre en boîte me donne des vibes SATC—vous vous souvenez de cet épisode où elle… dansait ivre en boîte ? Le temps est une boucle.

Mon cœur, tu es mère de deux enfants ! NE FAIS PAS DE COCAÏNE ! Au moins teste-la d’abord—ouf, elle ne l’a pas fait.

Beurk, ce type blond creepy a embrassé Charlotte ! Et c’était pas consensuel. Les hommes sont les pires, franchement.

Carrie qui demande « Pourquoi je suis là ? », tellement d’humeur.

LOL, le permis de Carrie a expiré en 2017 parce qu’elle ne voyage qu’avec un passeport. Pareil, meuf.

Aww, Giuseppe a porté l’uniforme sexy de Hot Fellas pour Anthony.

Pourquoi Carrie utilise Waze au lieu de Google Maps ? Grosse erreur. Je mourrai sur cette colline—et non, ce n’est pas sponsorisé, vu qu’ils appartiennent tous les deux à Google ou Palantir ou un empire maléfique.

Charlotte qui aggrave sa gueule de bois avec son propre « Ouais ! » aigu, c’est tout Charlotte York-Goldenblatt.

Les mésaventures en voiture de Carrie et Seema sont trop réalistes. Ça me rappelle quand mon amie et moi avons mis du diesel dans une voiture à essence empruntée (mais bon, on avait 18 ans).

Donc Carrie peut dormir sur place, mais elle n’était pas vraiment invitée ? C’est quoi cette relation ? J’ai eu des communications plus claires avec les batteurs que je « fréquentais » pendant ma phase « hétéro ».

Aidan n’a pas dit à ses fils que Carrie venait ?! Je jure, je vais l’étrangler.

Aussi, en tant qu’enfant dont les parents ont daté après leur divorce—tes enfants s’en ficheront que tu aies une copine, Aidan, si tu arrêtais d’être aussi maladroit !

Attends, pourquoi Kathy a dû demander les clés à Carrie au lieu d’Aidan ?

Carrie est de retour à écrire sa fiction nulle. 🙂

Attendez—elle est dans une chambre d’amis ?

Aidan Shaw, tu vas commencer à tousser dans trois jours. Souviens-toi de mes mots.