Sembra ieri che Carrie Bradshaw era spensierata, spendesse senza pensieri in scarpe e fosse felicemente single. Ma in questa stagione di And Just Like That…, è decisa a far funzionare la sua relazione bizzarra e insensata con Aidan—e io sono altrettanto determinata a criticare ogni dettaglio, anche se si tratta di personaggi di finzione che non possono sentire le mie grida frustrate di lucidità.

È arrivato il terzo episodio della terza stagione di AJLT, ed ecco ogni pensiero che ho avuto mentre lo guardavo:

- Shoe il gatto sta avendo tantissimo spazio questa stagione—adoro!
- Perché Amy Sedaris non torna come agente letteraria di Carrie? Oh aspetta, era la sua editrice.
- Carrie è a Austin per il SXSW? Attenta, South Congress! …Oh, LOL, in realtà va in Virginia per stare vicino ad Aidan.
- Santo cielo, Carrie. Hai più di 50 anni! Esci con qualcuno che possa almeno stare nello stesso stato in cui sei tu.
- L’attività di Anthony con i ragazzi del pane caldo è una causa per molestie sessuale che aspetta solo di succedere.
- “È tornata la body negativity?” Uh, sì, ovviamente.
- Carrie, sei troppo vecchia per fare sensi di colpa agli amici e farti fare il catsitting gratis. Paga un teenager—o quella giovane designer di gioielli con cui sei amica!
- Charlotte è diventata una momfluencer?
- OMG, la moglie di Aidan (aka Midge di Mad Men, aka Rosemarie DeWitt, la mia cotta suprema) sta chiamando Carrie? È stupenda con gli occhiali.
- LOL, vuole che Carrie porti l’Adderall a loro figlio? Certo, perché non coinvolgere la fidanzata a distanza del tuo ex nel contrabbando interstatale di stimolanti?
- Quanto può essere ingenua Carrie se non conosce quel dottore losco su Court Street che prescrive qualsiasi cosa? (A quanto pare.)
- Mi rifiuto di credere che una madre newyorkese in carriera rinuncerebbe ai farmaci per l’ADHD del figlio, ma Charlotte ha davvero il dono di far accadere le cose.
- Il bob di Lisa è perfetto in questo episodio.
- Gli amici di Charlotte nel mondo dell’arte e i loro cappelli ridicoli? Iconici.
- Tutti abbiamo quel collega più anziano che distribuisce Advil per i postumi della sbornia—sono la colonna portante della cultura d’ufficio.
- Quindi il giardiniere sexy di Carrie ha le chiavi, ma Aidan no? Obiettivi di relazione!
- Il dramma Carrie/Aidan di questa stagione mi fa venire voglia di strapparmi i capelli.
- Mi sento come Miranda che guarda Bi Bingo—solo confusa.
- Ooh, Miranda quasi ha chiesto di uscire a Joy, la produttrice della BBC! Progresso!
- Carrie che fa la predica a Miranda sul “giocare” mentre tratta la sua relazione come una partita ad alto rischio a Monopoly? Ricca.
- Il completino da marinaio di Rock? Adorabile.
- Il fidanzato italiano di Anthony è invitato a cena, ma il crush di Lily nel balletto no? Maleducati.
- Devo assolutamente vedere Harry Goldenblatt in discoteca.
- I ragazzi di oggi (almeno quelli gay) capiscono ancora i riferimenti a Fame?
- “Un gay a 90 è un etero a 70.” Verità, capo eccentrico di Seema.
- Per favore, per favore, che il prossimo interesse amoroso di Seema non sia questo tipo bianco, simmetrico e insipido del lavoro.
- Più scene con Harry e Carrie, per favore!
- Carrie e Seema in Virginia? No grazie.
- Aspetta—Seema e Adam il giardiniere? Ecco, questo lo guarderei.
- Citazione di Vogue.com! Significa che sono canon ora?
- Carrie, io mi occupo di Shoe! O ti vendo l’Adderall! (Scherzo, FBI.)
- Accidenti, Lisa, schiaccia quelle patate con sentimento.
- (Scusate, ho messo in pausa per cercare “migliore schiacciapatate” e mi sono persa il dialogo di Lisa.)
- La Virginia serve cibo “salutare per il cuore”? Qual è il senso?
- I gay non stanno avendo un bel episodio.
- E ora, passiamo alle lesbiche! Ciao, Miranda e Joy!
- Devo riguardare Doll & Em.
- Finalmente un po’ di chimica vera per Miranda! (Non che non mi manchi Che Diaz con ogni fibra del mio essere.)
- Wow, sto davvero invecchiando—i dopofesta del mondo dell’arte sembrano estenuanti ora. Sembrano estenuanti e pretenziosi—come se dovessi fingere di conoscere cose di cui non ho mai sentito parlare.

Harry merita di meglio che essere costretto in quei jeans stretti!

Si è bagnato addosso? Dopo solo quattro drink? Mossa da principiante, tesoro. Anche se sono jeans giapponesi.

DEVO avere il pigiama in pelle di serpente di Seema.

Il consiglio di Charlotte era perfetto: "Forse smetti di sentire il suo pene attraverso i pantaloni e fai una conversazione normale."

I biondi che collezionano arte sono sempre una bandiera rossa. Non che ne abbia mai incontrato uno nella vita reale, ma questo sullo schermo non mi convince.

Oh, dolce Charlotte, presto imparerai che cercare di tenere il passo con la Gen Z bevendo espresso martini è una battaglia persa.

Vedere Charlotte ballare ubriaca in discoteca mi dà una nostalgia pazzesca di SATC—ricordate quell’episodio in cui… ballava ubriaca in discoteca? Il tempo è davvero un loop.

Tesoro, sei madre di due figli! NON fare cocaina! Almeno falla testare prima—oh, meno male, non l’ha fatto.

Che schifo, quel tizio biondo e inquietante del mondo dell’arte ha baciato Charlotte! E non era consensuale. Gli uomini sono i peggiori, davvero.

Carrie che chiede "Perché sono qui?" è un mood.

LOL, la patente di Carrie è scaduta nel 2017 perché viaggia solo con il passaporto. Stessa cosa, ragazza.

Aww, Giuseppe ha indossato l’uniforme sexy di Hot Fellas per Anthony.

Perché Carrie usa Waze invece di Google Maps? Grande errore. Morirò su questa collina—e no, non è sponsorizzato, dato che sono entrambi di Google o Palantir o qualche impero malvagio.

Charlotte che peggiora il suo hangover con il suo acuto "Yay!" è il massimo di Charlotte York-Goldenblatt.

Le disavventure in macchina di Carrie e Seema sono troppo realistiche. Mi ricorda quando io e un’amica abbiamo messo per sbaglio diesel in un’auto a benzina presa in prestito (anche se, in nostra difesa, avevamo 18 anni).

Quindi Carrie può restare a dormire ora, ma non è stata davvero invitata? Che genere di relazione è questa? Avevo comunicazioni più chiare con i batteristi che "frequentavo" nella mia fase "etero".

Aidan non ha detto ai figli che Carrie stava arrivando?! Giuro, sto per strangolare quest’uomo.

Inoltre, da figlia di genitori che hanno avuto relazioni dopo il divorzio—i tuoi figli staranno bene se hai una fidanzata, Aidan, se solo smettessi di essere così strano al riguardo!

Aspetta, perché Kathy ha dovuto chiedere le chiavi a Carrie invece che ad Aidan?

Carrie è tornata a scrivere la sua pessima narrativa. 🙂

Un attimo—è in una stanza degli ospiti?

Aidan Shaw, tra tre giorni inizierai a tossire. Ricordatelo.