Es fühlt sich an, als wäre es erst gestern gewesen, dass Carrie Bradshaw sorglos war, verschwenderisch Schuhe kaufte und glücklich single war. Doch in dieser Staffel von Und genau so… ist sie fest entschlossen, ihre bizarre, unsinnige Beziehung mit Aidan zum Laufen zu bringen – und ich bin ebenso entschlossen, jedes Detail zu zerpflücken, obwohl das fiktive Charaktere sind, die meine frustrierten Schreie nach Vernunft nicht hören können.

Episode 3 der dritten Staffel von AJLT ist da, und hier sind alle Gedanken, die ich beim Schauen hatte:

- Shoe, die Katze, bekommt diese Staffel so viel Bildschirmzeit – ich liebe es!
- Warum ist Amy Sedaris nicht als Carries Buchagentin zurück? Oh warte, sie war ihre Verlegerin.
- Carrie ist in Austin für SXSW? Pass auf, South Congress! …Oh, LOL, sie fährt tatsächlich nach Virginia, um in Aidans Nähe zu sein.
- Mein Gott, Carrie. Du bist in deinen 50ern! Verabrede dich mit jemandem, der tatsächlich im selben Bundesstaat sein kann wie du.
- Anthonys Business mit den heißen Brotverkäufern ist eine Klage wegen sexueller Belästigung, die nur darauf wartet, einzutreffen.
- „Ist Body Negativity zurück?“ Äh, ja, offensichtlich.
- Carrie, du bist zu alt, um Freunde in kostenloses Katzensitting zu guilt-trippen. Bezahl einen Teenager – oder diese junge Schmuckdesignerin, mit der du befreundet bist!
- Charlotte ist jetzt eine Momfluencerin?
- OMG, Aidans Frau (aka Midge aus Mad Men, aka Rosemarie DeWitt, mein ultimativer Schwarm) ruft Carrie an? Sie sieht umwerfend aus mit Brille.
- LOL, sie will, dass Carrie ihrem Sohn Adderall mitbringt? Klar, warum nicht die Fernbeziehung-Freundin des Ex in den interstate Stimulanzien-Schmuggel verwickeln?
- Wie ahnungslos ist Carrie bitte, wenn sie nichts von diesem zwielichtigen Arzt auf der Court Street weiß, der alles verschreibt? (Angeblich.)
- Ich weigere mich zu glauben, dass eine High-Power-NYC-Mom die ADHS-Medikamente ihres Kindes hergibt, aber Charlotte hat wirklich eine Art, Dinge möglich zu machen.
- Lisas Bob ist diese Folge makellos.
- Charlottes Kunstwelt-Freunde und ihre lächerlichen Hüte? Ikone.
- Wir alle haben diesen älteren Kollegen, der Advil gegen Kater verteilt – sie sind das Rückgrat der Bürokultur.
- Also hat Carries heißer Gärtner einen Schlüssel, aber Aidan nicht? Beziehungsziele!
- Das Carrie/Aidan-Drama dieser Staffel bringt mich dazu, mir die Haare rausreißen zu wollen.
- Ich fühle mich wie Miranda beim Bi Bingo – einfach nur verwirrt.
- Ooh, Miranda hat Joy, die BBC-Produzentin, irgendwie nach einem Date gefragt! Fortschritt!
- Carrie, die Miranda über „Spielchen“ belehrt, während sie ihre eigene Beziehung wie ein hochriskantes Monopoly-Match behandelt? Reichlich ironisch.
- Rocks kleines Matrosenoutfit? Niedlich.
- Anthonys italienischer Freund bekommt eine Dinner-Einladung, aber Lilys Ballett-Schwarm nicht? Unhöflich.
- Ich muss Harry Goldenblatt im Club sehen.
- Verstehen Kids heute (zumindest die queeren) noch Fame-Referenzen?
- „Ein schwuler 90er ist ein hetero 70er.“ Fakten, Seemas exzentrischer Chef.
- Bitte, bitte lasst Seemas nächste Liebesinteresse nicht dieser langweilige, symmetrische Weiße vom Job sein.
- Mehr Harry-und-Carrie-Szenen, bitte!
- Carrie und Seema in Virginia? Lieber nicht.
- Warte – Seema und Adam, der Gärtner? Das würde ich gucken.
- Vogue.com-Shoutout! Heißt das, ich bin jetzt kanonisch?
- Carrie, ich passe auf Shoe auf! Oder verkaufe dir Adderall! (Spaß, FBI.)
- Wow, Lisa, zermatscher diese Kartoffeln mit Hingabe.
- (Sorry, ich habe pausiert, um „bester Kartoffelstampfer“ zu googeln und Lisas Dialog verpasst.)
- Virginia serviert „herzgesundes“ Essen? Was soll das überhaupt?
- Schwule Männer haben keine gute Folge.
- Und jetzt zu den Lesben! Hi, Miranda und Joy!
- Ich muss Doll & Em nochmal gucken.
- Endlich etwas echte Chemie für Miranda! (Nicht, dass ich Che Diaz nicht mit jeder Faser meines Seins vermissen würde.)
- Wow, ich werde wirklich alt – Kunstwelt-Afterpartys klingen jetzt anstrengend.

Das klingt anstrengend und pretentiös – als müsste ich so tun, als würde ich von Dingen wissen, von denen ich noch nie gehört habe.

Harry verdient Besseres, als in diesen engen Jeans festzustecken!

Er hat sich eingepisst? Nach nur vier Drinks? Amateurhaft, Schatz. Selbst in japanischem Denim.

Ich BRAUCHE Seemas Schlangenleder-Pyjama.

Charlottes Rat war goldrichtig: „Vielleicht hör auf, seinen Schwanz durch die Hose zu befummeln, und führ einfach ein Gespräch.“

Blonde Typen, die Kunst sammeln, sind immer eine Red Flag. Nicht, dass ich einen im echten Leben getroffen hätte, aber dieser hier auf dem Bildschirm überzeugt mich nicht.

Oh, süße Charlotte, du wirst bald lernen, dass der Versuch, mit Gen Z mitzuhalten, indem du Espresso-Martinis runterkippst, ein verlorener Kampf ist.

Charlotte betrunken in einem Club tanzen zu sehen, weckt starke SATC-Nostalgie – erinnert ihr euch an die Folge, in der sie… betrunken in einem Club getanzt hat? Die Zeit ist wirklich ein Kreis.

Schatz, du bist Mutter von zwei Kindern! Mach KEIN Koks! Teste es wenigstens zuerst – oh, puh, hat sie nicht.

Igitt, dieser gruselige blonde Kunsttyp hat Charlotte geküsst! Und das war nicht einvernehmlich. Männer sind echt das Schlimmste.

Carries Frage „Warum bin ich hier?“ ist so eine Stimmung.

LOL, Carries Führerschein ist 2017 abgelaufen, weil sie nur mit Pass reist. Same, girl.

Aww, Giuseppe hat das schlampige Hot Fellas-Outfit für Anthony angezogen.

Warum benutzt Carrie Waze statt Google Maps? Großer Fehler. Ich werde auf diesem Hügel sterben – und nein, das ist kein Sponsoring, da beide eh Google oder Palantir oder einem anderen bösen Imperium gehören.

Charlotte, die ihren Kater mit ihrem eigenen hochfrequenten „Yay!“ verschlimmert, ist der Gipfel von Charlotte York-Goldenblatt.

Carries und Seemas Autopannen sind viel zu relatable. Erinnert mich daran, wie meine Freundin und ich mal Diesel in ein geliehenes Benzinauto getankt haben (aber wir waren 18, zur Verteidigung).

Also darf Carrie jetzt übernachten, aber sie wurde nicht wirklich eingeladen? Was ist das für eine Beziehung? Ich hatte klarere Kommunikation von den Schlagzeugern, die ich in meiner „hetero“-Phase „gedatet“ habe.

Aidan hat seinen Söhnen nicht gesagt, dass Carrie kommt?! Ich schwöre, ich werde diesen Mann erwürgen.

Außerdem, als jemand, dessen Eltern nach der Scheidung gedatet haben – deine Kinder werden damit klar kommen, dass du eine Freundin hast, Aidan, wenn du einfach aufhörst, so komisch damit umzugehen!

Warte, warum musste Kathy Carrie nach den Schlüsseln fragen und nicht Aidan?

Carrie schreibt wieder ihre schreckliche Fiktion. 🙂

Moment – ist sie in einem Gästezimmer?

Aidan Shaw, du wirst in drei Tagen husten. Merk dir meine Worte.