Wydaje się, że dopiero wczoraj Carrie Bradshaw była beztroska, wydawała bez opamiętania na buty i szczęśliwie singielką. Ale w tym sezonie I Tak Po Prostu… jest zdeterminowana, by uratować swój dziwaczny, pozbawiony sensu związek z Aidanem – a ja jestem równie zdeterminowana, by wytykać każdy szczegół, mimo że to fikcyjne postacie, które nie słyszą moich frustrowanych krzyków o zdrowy rozsądek.

Oto 3. odcinek 3. sezonu AJLT, a oto wszystkie moje myśli podczas oglądania:

- Kot Shoe ma w tym sezonie tak dużo czasu na ekranie – uwielbiam to!
- Dlaczego Amy Sedaris nie wróciła jako agentka literacka Carrie? A nie, czekaj, była jej wydawczynią.
- Carrie jest w Austin na SXSW? Uważajcie, South Congress!… O, LOL, ona jedzie do Wirginii, żeby być blisko Aidana.
- Boże drogi, Carrie. Masz ponad 50 lat! Umów się z kimś, kto może być w tym samym stanie co ty.
- Biznes Anthony’ego z gorącymi piekarzami to gotowy pozew o molestowanie seksualne.
- „Czy negatywne postrzeganie ciała wróciło?” No jasne, że tak.
- Carrie, jesteś za stara, żeby wzbudzać w przyjaciołach poczucie winy za darmowe opiekowanie się kotem. Zapłać nastolatce – albo tej młodej projektantce biżuterii, z którą się przyjaźnisz!
- Charlotte to teraz momfluencerka?
- OMG, żona Aidana (czyli Midge z Mad Men, czyli Rosemarie DeWitt, mój ostateczny crush) dzwoni do Carrie? Wygląda zniewalająco w okularach.
- LOL, ona chce, żeby Carrie przywiozła ich synowi Adderall? Czemu nie, zaangażujmy dawną dziewczynę swojego eksa w między stanowy przemysł stymulantów.
- Jak bardzo naiwna jest Carrie, skoro nie zna tego podejrzanego lekarza na Court Street, który przepisze wszystko? (Podobno.)
- Nie wierzę, że jakakolwiek zapracowana mama z NYC rozstałaby się z lekami na ADHD swojego dziecka, ale Charlotte ma sposób, żeby rzeczy się działy.
- Fryzura Lisy w tym odcinku jest idealna.
- Przyjaciółki Charlotte ze świata sztuki i ich absurdalne kapelusze? Ikoniczne.
- Wszyscy mamy tego starszego współpracownika, który rozdaje Advil na kaca – to podstawa kultury biurowej.
- Więc Carrie ma klucz od domu swojego przystojnego ogrodnika, ale Aidan nie? Cele związku!
- Dramat Carrie i Aidana w tym sezonie sprawia, że chcę wyrwać sobie włosy.
- Czuję się jak Miranda oglądająca Bi Bingo – kompletnie zdezorientowana.
- Ooo, Miranda trochę umówiła się z Joy, producentką BBC! Postęp!
- Carrie pouczająca Mirandę o „gierkach”, podczas gdy ona traktuje swój związek jak partię Monopoly o wysoką stawkę? Bogate.
- Marynarski stroik Rocka? Urocze.
- Włoski chłopak Anthony’ego dostał zaproszenie na obiad, ale baletowa sympatia Lily nie? Chamstwo.
- Muszę zobaczyć Harry’ego Goldenblatta w klubie.
- Czy dzisiejsze dzieci (przynajmniej te gejowskie) jeszcze łapią nawiązania do Fame?
- „Gejowskie 90 to hetero 70.” Fakty, ekscentryczny szef Seemy.
- Proszę, proszę, żeby następny obiekt westchnień Seemy nie był tym nudnym, symetrycznym białym facetem z pracy.
- Więcej scen z Harrym i Carrie, proszę!
- Carrie i Seema w Wirginii? Dziękuję, nie.
- Chwila – Seema i Adam ogrodnik? To bym oglądała.
- Nawiązanie do Vogue.com! Czy to znaczy, że jestem już kanoniczna?
- Carrie, ja się zaopiekuję Shoe! Albo sprzedam ci Adderall! (Żartuję, FBI.)
- Kurde, Lisa, gnieć te ziemniaki z uczuciem.
- (Przepraszam, zatrzymałam się, żeby wygooglować „najlepsza tłuczka do ziemniaków” i przegapiłam rozmowę Lisy.)
- Wirginia serwuje „zdrowe dla serca” jedzenie? Jaki w tym sens?
- Geje w tym odcinku nie mają lekko.
- A teraz czas na lesbijki! Cześć, Miranda i Joy!
- Muszę obejrzeć jeszcze raz Doll & Em.
- W końcu jakaś prawdziwa chemia dla Mirandy! (Nie żebym nie tęskniła za Che Diaz każdym fiberkiem mojej istoty.)
- Wow, starzeję się – afterparty w świecie sztuki brzmią teraz wyczerpująco. To brzmi wyczerpująco i pretensjonalnie – jakbym musiała udawać, że znam rzeczy, o których nigdy nie słyszałam.

Harry zasługuje na więcej niż bycie uwięzionym w tych obcisłych dżinsach!

Zasiusiał się? Po zaledwie czterech drinkach? Amatorskie posunięcie, kochanie. Nawet w japońskim denimie.

MUSZĘ mieć tę piżamę z wężowej skóry Seemy.

Rada Charlotte była trafna: „Może przestań macać jego fiuta przez spodnie i po prostu porozmawiaj.”

Blondyni zbierający sztukę to zawsze czerwona flaga. Nie żebym spotkała takiego w prawdziwym życiu, ale ten na ekranie mi nie podchodzi.

O, słodka Charlotte, wkrótce się przekonasz, że próba nadążania za Gen Z przez pochłanianie espresso martini to walka z góry przegrana.

Oglądanie Charlotte tańczącej pijanej w klubie przywołuje u mnie wspomnienia z Seksu w wielkim mieście – pamiętacie ten odcinek, w którym… tańczyła pijana w klubie? Czas to pętla.

Kochanie, jesteś matką dwójki dzieci! NIE bierz koki! Przynajmniej najpierw ją przetestuj – och, uff, nie wzięła.

Fuj, ten obleśny blondyn ze świata sztuki pocałował Charlotte! I to bez jej zgody. Faceci są najgorsi, serio.

Pytanie Carrie „Po co ja tu jestem?” to totalny mood.

LOL, prawo jazdy Carrie wygasło w 2017, bo podróżuje tylko z paszportem. To samo, dziewczyno.

Aww, Giuseppe założył seksowny uniform Hot Fellas dla Anthony’ego.

Dlaczego Carrie używa Waze zamiast Google Maps? Wielki błąd. Umrę na tym wzgórzu – i nie, to nie jest sponsorowane, bo obie należą do Google’a albo Palantiru czy innego złego imperium.

Charlotte pogarszająca swój kac własnym piskliwym „Yay!” to kwintesencja Charlotte York-Goldenblatt.

Przygody samochodowe Carrie i Seemy są zbyt znajome. Przypomina mi to, gdy ja i moja przyjaciółka przypadkiem zatankowałyśmy diesel do pożyczonego benzyniaka (choć, na naszą obronę, miałyśmy 18 lat).

Więc Carrie może zostać na noc, ale tak naprawdę nie została zaproszona? Czym jest ten związek? Miałam lepszą komunikację z perkusistami, z którymi „chodziłam” w mojej „hetero” fazie.

Aidan nie powiedział swoim synom, że Carrie przyjeżdża?! Przysięgam, uduszę tego faceta.

Poza tym, jako osoba, której rodzice chodzili na randki po rozwodzie – twoje dzieci będą w porządku z tym, że masz dziewczynę, Aidan, gdybyś tylko przestał być taki dziwny w tej kwestii!

Chwila, dlaczego Kathy musiała prosić Carrie o klucze, a nie Aidana?

Carrie wróciła do pisania swojej okropnej fikcji. 🙂

Czekaj – ona jest w pokoju gościnnym?

Aidan Shaw, zacznie cię łamać za trzy dni. Zapamiętajcie moje słowa.