J’adore une bonne romance britannique (j’ai regardé *Notting Hill* bien trop de fois), et le nouveau rom-com de Netflix, *My Oxford Year*, semble en être un parfait exemple. Ça suit les étincelles entre une New-Yorkaise fraîchement débarquée à Oxford et son crush, un très britannique professeur. Voyons comment il se positionne sur l’échelle des rom-coms.

Oh, des livres de poche classiques—tellement Oxford !
Et elle a un diplôme de Cornell ?
Sa valise parfaitement rangée me fait douter de son charme d’héroïne de rom-com.
Attends, elle fait un master à Oxford, et sa famille hispanophone est fière d’elle. Bon, je reviens dans le coup.

(Elle s’appelle Anna, au fait.)

Est-ce que Caroline Calloway a inspiré ce film ?
Je sais que ce n’est pas un autre biopic universitaire façon William et Kate, mais le côté british (et les cheveux parfaitement coiffés d’Anna) me perturbent.
Waouh, les résidences universitaires au Royaume-Uni sont classe. Où est le matelas twin XL défoncé et la peinture écaillée à force d’affiches de Radiohead ?

Oh non, Anna s’est fait éclabousser par une voiture !
Du fish and chips arrangera ça.
Enfin, la plupart des Américains savent ce que c’est que du cabillaud… non ?

C’est qui ce beau gosse avec la rousse sévère ?
On peut vraiment commander des "mushy peas" en Angleterre ?
On adore tous un homme qui doit éviter ses ex en public, pas vrai ?
Oh non—c’est le type qui a éclaboussé Anna !

Aww, j’ai envie de courir dans Oxford avec une cravate à ruban mignonne. Trop charmant !
Attends, le mec vaguement canon du fish and chip shop donne le cours d’Anna ?
Ils lisent Edna St. Vincent Millay à Oxford ? Les vibes sont fortes.

J’aime bien le canapé dans le bureau du male lead.
(Il s’appelle comment déjà ?)
OMG, le pull *Knives Out* !

Je m’ennuie. Désolée.
Attends, peut-être que la rousse n’est pas méchante ? C’est si dur à dire avec les Britanniques.

Perso, je trouve ça sexy quand les hommes font des diatribes ivres sur l’impérialisme américain, mais c’est peut-être juste moi.
Attends—non, il est raciste. Beurk, je le déteste.
Bravo à Anna de lui avoir versé de l’eau sur l’entrejambe.

S’il vous plaît, que le grand amour la convainque de ne pas prendre ce job chez Goldman Sachs.

OK, le male lead s’appelle Jamie, et c’est un musicien secret ?
Là, Anna le pousse à jouer en public. Quel excentricité !
Ooh, ils mangent un kebab ?
Premier baiser !
Soirée déguisée !

Je n’aime *vraiment* pas la tête de ce rival.
Cette sortie sur le thème de Millay est censée être romantique, mais je m’ennuie toujours.

Enfin—une romance sous la pluie en Angleterre ! Et en plus dans une voiture de luxe.
Je veux du sticky toffee pudding (ou n’importe quel dessert qu’ils partagent). Pas de sous-entendu—je veux vraiment le dessert.

Cette petite robe pailletée est mignonne.
C’est l’éclairage du film qui est bizarre, ou c’est ma télé ?

Pas d’Oxford sans un peu d’aviron aléatoire.
Vous vous souvenez dans *Bridget Jones* quand Daniel Cleaver tombe à l’eau ? Là, j’ai juste envie de le revoir.
(Ou comme Jessica de *Too Much* l’appelle, *British Jones*—"SHE’S BRITISH!")

Un jeune diplômé avec une maison héritée ? Verrouille ça, Anna !
La Boat Race a l’air fun.

Oh non, Jamie est malade ? Et là il crie après Anna pour qu’elle parte ?
C’est quoi ce twist façon *Jane Eyre* ?

Pleurer en faisant du vélo—déjà fait dans ma vingtaine. Pas fun.
Oh non, Jamie a perdu son frère et a la même maladie génétique.
Je ne savais pas qu’on atteignait le niveau de tragédie de *Nos étoiles contraires*.
(Là, je pense à la mort de Bailey dans ce film… et je pleure.)

Retour à l’histoire—pluie, larmes, baisers, vous connaissez la routine.

Cette robe jaune donne des vibes *Comment se faire larguer en 10 leçons* (dans le bon sens).
"Je vais me bourrer la gueule et monter dans un putain de grande roue." J’adore.
La mère de Jamie ! Il y a une sous-intrigue gay !

J’adore l’expression "chin wag", et Anna a raison—ça sonne comme une opération de la mâchoire.

Oh non, Jamie s’est effondré !

Ugh, je suis jalouse de mes potes britanniques qui peuvent sauter dans n’importe quelle destination européenne si facilement. Mais bon, nous les Américains, on a Buc-ees.

Par contre, je veux vraiment un foulard de conduite en soie, même si ça n’aura pas le même effet dans ma Honda Fit en bordel que dans une décapotable vintage.

Révélation d’un château à la maison ! Du croquet !

Est-ce que Jamie ressemble un peu à un jeune Tom Cruise ?

"Giorgio Armani a étudié la médecine." J’adore l’anecdote mode, mon pote gay !

Youpi, qui se soucie encore de Goldman Sachs maintenant ?

C’est le jour de la remise des diplômes ! Apparemment ! Ou est-ce que les étudiants d’Oxford s’habillent juste chic pour le dernier cours ?

Attends… est-ce que Jamie meurt ? Et Anna… reprend son job ? Et sert son gâteau traditionnel du premier cours ?

Bon, cette fin était inattendue.