Ich liebe eine gute britische Romanze (ich habe Notting Hill viel zu oft gesehen), und Netflix’ neue Rom-Com My Oxford Year scheint genau das zu liefern. Es geht um die Funken zwischen einer frisch gebackenen New Yorkerin, die in Oxford anfängt, und ihrem sehr britischen Professor-Schwarm. Mal sehen, wie es sich auf der Rom-Com-Skala schlägt.

Oh, klassische Taschenbücher – so Oxford!
Und sie hat einen Abschluss von Cornell?
Ihr perfekt gepackter Koffer lässt mich an ihrem Rom-Com-Heldinnen-Charme zweifeln.
Moment, sie macht einen Postgraduierten-Abschluss in Oxford, und ihre spanischsprachige Familie ist stolz auf sie. Okay, ich bin wieder dabei.

(Übrigens heißt sie Anna.)

Hat Caroline Calloway diesen Film inspiriert?
Ich weiß, es ist kein weiterer Unibiopik über William und Kate, aber das Britische (und Annas perfekt gestylte Haare) verwirren mich.
Wow, britische Studentenwohnheime sind schick. Wo ist die klumpige Twin-XL-Matratze und die abblätternde Farbe von Jahren voller Radiohead-Poster?

Oh nein, Anna wurde von einem Auto nass gespritzt!
Fish and Chips werden das richten.
Sicher wissen die meisten Amerikaner, was Kabeljau ist… oder?

Wer ist dieser gutaussehende Typ mit der strengen Rothaarigen?
Kann man in England wirklich "mushy peas" bestellen?
Wir alle lieben einen Mann, der sich in der Öffentlichkeit vor Ex-Freundinnen verstecken muss, oder?
Oh nein – das ist der Typ, der Anna nass gespritzt hat!

Aw, ich möchte auch in Oxford mit einer süßen Schleifenkrawatte herumrennen. So charmant!
Moment, der irgendwie attraktive Typ vom Fish-and-Chips-Laden unterrichtet Annas Kurs?
Sie lesen Edna St. Vincent Millay in Oxford? Die Vibes sind stark.

Ich mag die Couch im Büro des männlichen Hauptcharakters.
(Wie heißt er nochmal?)
OMG, der Knives Out-Pullover!

Mir ist langweilig. Sorry.
Moment, vielleicht ist die Rothaarige gar nicht so gemein? Bei Briten ist das so schwer zu sagen.

Persönlich finde ich es heiß, wenn Männer betrunken über amerikanischen Imperialismus schimpfen, aber das bin nur ich.
Moment – vergiss es, er ist rassistisch. Ugh, ich hasse ihn.
Gut gemacht, Anna, dass du ihm Wasser in den Schritt geschüttet hast.

Bitte lass die wahre Liebe sie davon überzeugen, den Job bei Goldman Sachs nicht anzunehmen.

Okay, der männliche Hauptcharakter heißt Jamie und ist heimlich Musiker?
Jetzt bringt Anna ihn dazu, öffentlich aufzutreten. Wie schrullig!
Ooh, essen sie Döner Kebab?
Zeit für den ersten Kuss!
Fancy-Dress-Party!

Ich mag das Gesicht dieses Rivalen nicht.
Dieser Millay-bezogene Ausflug soll traumhaft sein, aber mir ist immer noch langweilig.

Endlich – verregnete Romanze in England! Und das noch in einem Luxusauto.
Ich will sticky toffee pudding (oder was auch immer für ein Dessert sie teilen). Keine Anspielung – ich will einfach nur das Dessert.

Dieses glitzernde Minikleid ist süß.
Ist die Beleuchtung in diesem Film komisch, oder ist es mein Fernseher?

Oxford geht nicht ohne zufälliges Rudern.
Erinnert ihr euch an Bridget Jones, als Daniel Cleaver ins Wasser fällt? Jetzt will ich das einfach wieder sehen.
(Oder wie Jessica aus Too Much es nennt, British Jones – "SIE IST BRITIN!")

Ein frischer Absolvent mit einem geerbten Haus? Schnapp es dir, Anna!
Das Boat Race sieht wirklich lustig aus.

Oh nein, Jamie ist krank? Und jetzt schreit er Anna an, sie soll gehen?
Was ist das, eine Jane Eyre-Wendung?

Weinend Fahrrad fahren – habe ich in meinen 20ern auch gemacht. Nicht schön.
Oh nein, Jamie hat seinen Bruder verloren und hat die gleiche Erbkrankheit.
Ich wusste nicht, dass wir Sisterhood of the Traveling Pants-Levels von Tragik bekommen.
(Jetzt denke ich an Baileys Tod in dem Film… und weine.)

Zurück zur Geschichte – Regen, Tränen, Küssen, ihr kennt das ja.

Das gelbe Kleid erinnert an How to Lose a Guy in 10 Days (im besten Sinne).
"Ich werde mich betrinken und auf ein verdammtes Riesenrad gehen." Liebe es.
Jamies Mutter! Es gibt eine schwule Nebenhandlung!

Ich liebe den Ausdruck "chin wag", und Anna hat recht – es klingt total nach Kieferoperation.

Oh nein, Jamie ist zusammengebrochen!

Ugh, ich beneide meine britischen Freunde, die so einfach an jeden europäischen Urlaubsort hüpfen können. Andererseits haben wir Amerikaner Buc-ees.

Ich will wirklich ein Seiden-Kopftuch fürs Autofahren, obwohl es in meinem chaotischen Honda Fit sicher nicht den gleichen Vibe hat wie in einem Oldtimer-Cabrio.

Ein Schloss als beiläufige Enthüllung zu Hause! Croquet!

Sieht Jamie nicht ein bisschen aus wie ein junger Tom Cruise?

"Giorgio Armani hat eine medizinische Ausbildung." Liebe dieses Fashion-History-Detail, schwuler Bester!

Yay, wer interessiert sich jetzt noch für Goldman Sachs?

Es ist Abschlusstag! Irgendwie! Oder ziehen sich Oxford-Studenten einfach für den letzten Unterrichtstag an?

Moment… stirbt Jamie? Und Anna… übernimmt seinen Job? Und serviert seinen traditionellen Erstklassentag-Kuchen?

Nun, das Ende war unerwartet.