Som en tidligere barnepige, der stadig passer børn, forsøger jeg at følge med i forældretrends, og "blid forældreskab" er en, der dukker op meget – både dens fordele og ulemper. Jeg er ikke selv forælder, så tag mine tvivl om bevægelsens afvisning af straf med et gran salt. Men for mig har intet beriget mig eller forberedt mig på den "virkelige verden" mere end at have en mor, der var lidi grum.

For at være klar: Der er en stor forskel på at være grum og at være uvenlig. Min mor har altid været dybt venlig – hun har fejret mine sejre og taget sig tid til mine sorger, uanset om jeg forstak fingeren på rulleskøjter som 8-årig eller blev droppet via SMS som 28-årig. Men hun er også en hård publikum. Hun er datter af en italiensk og russisk-jødisk mor, der voksede op med at skjule sig på et katolsk børnehjem i Rom, og hun opdragede sine fire børn til aldrig at føle sig for selvtilfredse eller selvsikre.

Hvis du nogensinde har mødt min mor til en fest – hun har arbejdet i journalistik i årtier og medstiftede Air Mail med Graydon Carter i 2019 – og komplimenteret mig, har du sandsynligvis fået et øjenkast og en skarp kommentar om mine fejl. Hun synes, det er i dårlig smag at prale offentligt om sine børn. Gjorde det ondt? Bestemt, indtil jeg så det som en form for proxy-selvironi. Hun så mig som en forlængelse af sig selv, og hun ville aldrig acceptere ros for sine egne præstationer uden en vittig afvisning og et spørgsmål om personen, der gav den. (Desuden er min jødiske far mere end villig til at prale om mig til fester, så jeg er dækket begge veje.)

Min mor var ikke en "Tiger Mom". Hun var aldrig hård ved mine karakterer (en god ting, i betragtning af mine akademiske fiaskoer) og var ret afslappet omkring pligter (jeg ejer stadig ikke en støvsuger – rødt flag, jeg ved det). Men hvordan jeg bar mig ad, betød meget for hende. Hun var ikke besat af perfekte manerer, men hun understregede altid at lytte og trække folk ud. "Tal altid med den person, der står alene til festen," sagde hun.

Som teenager brokkede jeg mig over hendes særheder. Hvorfor delte mine venners mødre tom ros og Oreos ud, mens min løftede et øjenbryn over mit tøj og sagde noget let ødelæggende (men sjovt), når jeg gik med et glas hvidvin i hånden? Jeg blev irriteret over hendes insisteren på høflighed, ville gerne deltage i social udelukkelse, men hørte altid hendes stemme i mit hoved, der spurgte, hvem jeg var til at udelukke nogen.

Nu som voksen kunne jeg ikke værdsætte hendes uortodokse stil mere. Takket være hende har jeg kunnet klare mig selv til middagsselskaber siden sjette klasse – meget Whit Stillman-agtigt – og, vigtigere, jeg ved, hvornår jeg skal holde mund og stille spørgsmål, uanset om jeg rapporterer en historie, er på første date eller kører med bussen i LA. "Alle er interessante om noget; du skal bare finde ud af hvad," sagde hun engang til mig. Er det ikke en lektie, flere børn burde lære?

Begik min mor fejl? Selvfølgelig. Efter 15 år med at se andre familiers dynamikker, har jeg lært, at det eneste konstante ved forældreskab er, at man på en eller anden måde vil lave fejl, sandsynligvis på uventede måder. Nu hvor jeg er 32 og bor på den anden side af landet, taler min mor og jeg næsten hver dag i telefon. Jeg ringer til min mor hver dag, så længe hun vil forkæle mig, for at samle historieidéer, datingråd og minder om, hvordan det var at feste på Dan Tana's i 1983.

Jeg ved ikke, om jeg får børn, eller engang hvordan mit liv ser ud om et par måneder. Men hvis jeg bliver mor, vil jeg ikke føle mig presset til at blødgøre verden for mine børn. I stedet ville jeg ønske at forberede dem på at møde den med humor og empati. Det er trods alt det, min mor altid har gjort for mig.



Ofte stillede spørgsmål
OS i ros af at have en lidi grum mor



Begynder- og definitionsspørgsmål



1 Hvad er en "lidi grum mor" helt præcist?

En "lidi grum mor" er en forælder, der balancerer kærlighed og høje forventninger. Hun er ikke hård eller ukærlig, men prioriterer at lære modstandsdygtighed, selvstændighed og ansvarlighed frem for konstant komfort eller øjeblikkelig godkendelse.



2 Hvordan adskiller dette sig fra at være en "tiger mom" eller bare en streng forælder?

Nøgleforskellen er balance og hensigt. En "tiger mom" fokuserer ofte intenst på præstationer og lydighed. En "lidi grum mor" fokuserer på at bygge karakter og livsfærdigheder. Hendes "grumhed" er et værktøj til undervisning, ikke et mål i sig selv.



3 Er "grum" ikke bare et andet ord for ikke-støttende?

Nej. En "lidi grum mor" er dybt støttende, men hendes støtte ser ud som at forberede dig på den virkelige verden. Det er forskellen mellem at ordne dit problem for dig og at give dig værktøjerne til selv at ordne det.



Fordele og resultater



4 Hvad er hovedfordelene ved at have sådan en mor?

Børn udvikler ofte stærkere modstandsdygtighed, bedre problemløsningsevner, højere selvstændighed, en solid arbejdsmoral og evnen til at håndtere kritik og tilbageslag uden at gå i stykker.



5 Skader denne opdragelsesstil forælder-barn-båndet?

Ikke når det gøres med kærlighed. Faktisk kan det på lang sigt styrke tillid og respekt. Børn lærer, at deres mor tror på deres evner, hvilket er en kraftfuld form for kærlighed.



6 Kan en far også være en "lidi grum mor"?

Absolut. Konceptet er ikke kønnsspecifikt. Det er en tilgang til forældreskab, som enhver primær omsorgsperson kan tilpasse sig – en "lidi grum forælder", der lægger vægt på modstandsdygtighed og ansvarlighed.



Almindelige problemer og misforståelser



7 Hvad nu hvis det bare føles som kritik og aldrig som ros?

Dette er en almindelig faldgrube. Den "lidi grumme" tilgang skal kombineres med oprigtig, specifik ros for indsats og udholdenhed, ikke kun resultater. Balancen mellem udfordring og fejring er afgørende.



8 Hvordan undgår man at overskride grænsen til at være overdrevent hård eller afvisende?

Litmustesten er barnets følelsesmæssige sikkerhed. En "lidi grum mor" retter op på adfærd eller presser på for bedre indsats, men hun angriber ikke barnets karakter. Hun adskiller handlingen fra den, der handler.