Parece que foi ontem que eu estava compartilhando todos os meus pensamentos sobre Um Favor Simples (embora, na realidade, tenha sido na semana passada). Agora, a tão aguardada sequência—Outro Favor Simples—chegou oficialmente ao Prime Video.
Então, como ela se sai? Sem mais delongas, aqui está tudo que passou pela minha cabeça enquanto assistia a Outro Favor Simples.
- Por que Outro Favor Simples e não Um Favor Mais Simples?
- Oh, música italiana nos créditos iniciais? Adoro.
- Fãs de Paul Feig (Feig Freaks?), estamos de volta aos negócios.
- Graças a Deus Andrew Rannells está de volta.
- Stephanie está fazendo vlogs de mãe de novo!
- Desta vez, estamos em Capri.
- Ok, produto colocado da Babbel—toma essa, Duolingo!
- Então, supostamente Stephanie não matou o marido de Emily.
- Nossa, o docinho garotinho de Stephanie agora é um adolescente rude. O tempo voa.
- Talvez eu não deva ter filhos, mas mandar os seus para um acampamento parece a maneira perfeita de ter um mês luxuoso sem crianças.
- Não tenho certeza sobre o visual teal de Andrew com roupas de hospital.
- APARNA! Graças a Deus ela está aqui.
- Espera, Stephanie agora é escritora de true crime? Arrasa, garota!
- Ooooh, Emily está de volta—e está de Louboutins! Seu cabelo está impecável, como sempre.
- Sério, devo investir na cor do cabelo de Blake Lively?
- Emily vai se casar e quer Stephanie como sua dama de honra.
- Essa coisa de "melhores amigas" parece um pouco forçada—elas mal se conheciam antes de tudo acontecer. Mas tudo bem!
- “Loucura vende livros.” Infelizmente, é verdade.
- Aviões particulares vêm em cinza?
- Como novo membro da Nação do Travesseiro de Pescoço, respeito a dedicação de Stephanie.
- Emily parece uma bartender bissexual de speakeasy com seus suspensórios e chapéu trilby.
- Coquetéis pela manhã? Sim, por favor.
- Senti falta dessa franquia. E dos martinis de Emily com tonalidade de água de lago (o tom ideal, na minha opinião).
- O cabelo de Stephanie definitivamente melhorou desde o primeiro filme.
- Ah, Sean nunca levou o filho deles para visitar Emily na prisão?
- Uso perfeito da palavra “cuzona”.
- Emily está linda como morena.
- Quem são essas solteiras aleatórias no avião?
- Chapéu de retrato!!!!
- O noivo italiano de Emily é gato no estilo romance de banca.
- Minha mãe passou e perguntou: “Por que Anna Kendrick não está de chapéu? Ela é tão pálida!”
- Quem é esse italiano estilo Luke Danes de flanela e boné?
- Rindo alto com o filho de Emily e Sean sendo um pré-adolescente de cabelo vermelho pintado e um drone.
- Espera, por que Sean está no casamento? Só para deixar o filho?
- Ah, ordem judicial. Entendi.
- Adoro o vestido de turismo de Stephanie com espartilho embutido.
- Odeio a camisa estampada de Sean.
- O que é essa blusa de Emily cheia de rosas? Eu preciso dela.
- Emily fala italiano fluentemente?
- O noivo dela é da máfia?
- Ainda bem que Stephanie tem as mesmas perguntas que eu.
- Por que essa mulher está usando um caftan transparente no casamento do filho?
- JEAN SMART?
- Espera, não conseguiram Jean Smart (provavelmente por causa de Hacks), então substituíram por Elizabeth Perkins (Weeds)?
- E ainda colocaram Allison Janney como tia de Emily? Incrível.
- Sean está bêbado e adorando o drama—o que eu, por minha vez, estou adorando.
- Oh-oh, Sean está pedindo a custódia total de Nicky.
- Pesquisando “local de casamento em Capri sob limoeiros” e não encontrando nada.
- Até o cabelo perfeito de Blake Lively não está imune ao frizz em dias quentes.
- Sean bebendo vinho no chuveiro (ou algum álcool de chuveiro) é icônico.
- Espera, alguém invadiu e injetou nele algo que o fez sangrar? Pelos olhos?
- Ah não, ele vai morrer?
- Eu assistiria totalmente o vlog de Stephanie.
- Concurso de flutuação! Só uma atividade divertida com sua melhor amiga assassina que afogou a própria irmã!
- Então uma delas… (continua?)
(Me avise se quiser que eu refine ou expanda alguma parte!)
Aqui está uma versão mais natural e fluida do seu texto, mantendo o significado original:
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A investigação de Stephanie sobre o "Speedo Pedo" deu errado? Mas ele se matou antes que alguém pudesse confirmar se era culpado.
Essas duas têm uma química incrível de amigas, mesmo falando sobre crimes.
Ok, então Sean está definitivamente morto. Espera, Emily fez isso? Né?
"Mulheres americanas e sua obsessão por true crime." Manda ver, investigador italiano!
Emily está usando um chapéu de retrato que faz o anterior parecer minúsculo. É Jacquemus?
Quem é essa morena gata seguindo Stephanie? Ah, ela é do FBI.
Deus, como eu queria estar em um cafezinho italiano ao ar livre agora. Quer dizer, assistir a um filme do meu sofá nos EUA não é ruim, mas sinto falta de Capri!
Já é o dia do casamento? Emily está absolutamente deslumbrante em seu traje híbrido de noiva.
O pai de Nicky acabou de morrer—alguém não devia estar confortando ele?
O clima de estufa interna na recepção é lindo.
O Noivo Italiano está usando o casamento para fazer as pazes com a máfia rival, aparentemente. Essa coisa toda era só sobre privilégio conjugal?
Vi um vestido com lantejoulas e penas em uma convidada—amo.
O Noivo Italiano acabou de… ser explodido? Ou baleado? Sim.
A mãe dele de luto não está feliz com Emily.
Espera, Stephanie está sendo culpada pela morte dele e agora está em prisão domiciliar no hotel? Honestamente, ficar presa em um quarto luxuoso com estampa toile em Capri não é o pior castigo.
Ah não, o filho de Stephanie foi expulso do acampamento! Ainda bem que existem amigos pais gays que podem buscar seus filhos enquanto você está presa na Itália.
"Você vai ouvir dos meus advogados… assim que eu descobrir como conseguir um." Rindo alto.
O véu de luto de Emily é tudo.
OH—Emily e Stephanie se beijaram! Espera, Emily na verdade é Hope? Mas Faith está morta—Emily (ou Hope?) afogou ela!
MEU DEUS, alguém fingiu um esfaqueamento e incriminou Stephanie!
Espera… então essa é Charity? A terceira irmã supostamente natimorta de Hope e Faith? Que esteve fingindo ser Emily esse tempo todo?
Amo essa cena com os dois policiais italianos rindo e conversando. Vibes de Amanda Knox.
Espera, Allison Janney fez o parto das trigêmeas? E roubou Charity, dizendo que era natimorta? O plot engrossa!
Eu preferia estar desenhos animados italianos agora.
Oh-oh, Allison Janney parece estar matando a mãe das trigêmeas. Quantos corpos já acumularam nessa viagem italiana?
Dizer "Poxa vida" depois de matar sua irmã é um toque tão Midwestern.
A personalidade de Stephanie sob soro da verdade é divertida—muito mais interessante que o normal.
Aww, Emily vem salvar Stephanie!
VESPA AQUA! (Desculpe, me distraí—aquela Vespa aqua é tudo.)
Essa cena de Charity com três bonecas loiras é aterrorizante.
Meu Deus, uma cena de incesto Blake-com-Blake? A gente realmente precisava disso?
Dormir com seus irmãos… um tema recorrente estranho nesses filmes, mas pelo menos é consistente?
Charity assumiu oficialmente o vlog de mãe de Stephanie. Repito: O vlog de mãe foi comprometido.
E ela sequestrou Nicky?!
Opa, Allison Janney caiu. Aquele penhasco era muito cênico para não ter alguém caindo dele.
Beijo Blake/Charity em um momento crucial? Não era o twist lésbico que eu esperava.
Ei, é o Jake Tapper! Entrevistando Stephanie, cujo livro sobre o incidente em Capri é um best-seller!
Então Charity está se passando por Emily e assumindo a culpa por todos os assassinatos? Mas onde está a Emily verdadeira?
Pelo menos Stephanie estava certa sobre o Speedo Pedo.
Aww, Steph está cuidando de todas as crianças, incluindo Nicky. Tão fofo.
A Emily verdadeira está escondida? E ela está pedindo a Stephanie o "favor simples" de criar Nicky?
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Oh, Emily naquele vestido de malha com pérolas está deslumbrante.
Esse filme está mesmo preparando uma terceira parte?
E eu estarei lá para assistir.
Esta versão mantém o tom e o significado originais, tornando a leitura mais suave e natural. Avise se quiser algum ajuste!