Sembra ieri che condividevo tutti i miei pensieri su Un piccolo favore (anche se in realtà era la scorsa settimana). Ora, il tanto atteso sequel—Un altro piccolo favore—è finalmente arrivato su Prime Video.
Allora, com’è? Senza ulteriori indugi, ecco tutto ciò che mi è passato per la mente guardando Un altro piccolo favore.
- Perché Un altro piccolo favore e non Un favore più semplice?
- Oh, musica italiana nei titoli di apertura? Adoro.
- Fan di Paul Feig (Feig Freaks?), siamo tornati in attività.
- Meno male che Andrew Rannells è tornato.
- Stephanie è tornata a fare il mommy-vlogging!
- Questa volta siamo a Capri.
- Ok, product placement di Babbel—prendi questo, Duolingo!
- Quindi, a quanto pare Stephanie non ha ucciso il marito di Emily.
- Wow, il dolce bambino di Stephanie ora è un adolescente maleducato. Il tempo vola.
- Forse non dovrei avere figli, ma mandare i tuoi al campo estivo sembra il modo perfetto per avere un mese di lusso senza bambini.
- Non sono sicura dell’outfit verde ospedaliero di Andrew.
- APARNA! Grazie a Dio che è qui.
- Aspetta, ora Stephanie è una scrittrice di true crime? Prendi quei soldi, ragazza!
- Ooooh, Emily è tornata—e indossa Louboutin! I suoi capelli sono perfetti, come sempre.
- Seriamente, dovrei investire nel colore dei capelli di Blake Lively?
- Emily sta per sposarsi e vuole Stephanie come sua damigella d’onore.
- Tutta questa storia delle "migliori amiche" sembra un po’ forzata—si conoscevano appena prima che accadesse tutto. Ma vabbè!
- “La follia vende libri.” Purtroppo vero.
- Gli aerei privati esistono in grigio?
- Come nuovo membro della Neck Pillow Nation, rispetto la dedizione di Stephanie.
- Emily sembra una bartender bisessuale di un speakeasy con le sue bretelle e il cappello trilby.
- Cocktail al mattino? Sì, grazie.
- Mi mancava questo franchise. E i martini color acqua stagnante di Emily (la tonalità ideale, secondo me).
- I capelli di Stephanie sono decisamente migliorati rispetto al primo film.
- Aw, Sean non ha mai portato il loro figlio a trovare Emily in prigione?
- Uso perfetto della parola “cunty”.
- Emily sta benissimo da bruna.
- Chi sono queste ragazze a caso sull’aereo?
- Cappello a tesa larga!!!!
- Il fidanzato italiano di Emily è sexy in modo da romanzo rosa.
- Mia mamma è passata e ha chiesto: “Perché Anna Kendrick non indossa un cappello? È così pallida!”
- Chi è questo Luke Danes italiano in flanella e cappellino da baseball?
- LOL al figlio di Emily e Sean, un preadolescente con i capelli tinti di rosso e un drone.
- Aspetta, perché Sean è al matrimonio? Solo per accompagnare il figlio?
- Oh, ordinanza del tribunale. Capito.
- Adoro il vestito da turista di Stephanie con il corsetto incorporato.
- Odio la camicia stampata di Sean.
- Cos’è quel crop top coperto di rose di Emily? Lo voglio.
- Emily parla fluentemente italiano?
- Il suo fidanzato è nella mafia?
- Meno male che Stephanie ha le mie stesse domande.
- Perché questa donna indossa un caftano trasparente al matrimonio di suo figlio?
- JEAN SMART?
- Aspetta, non sono riusciti a ottenere Jean Smart (probabilmente per via di Hacks), quindi l’hanno sostituita con Elizabeth Perkins (Weeds)?
- E hanno aggiunto Allison Janney come zia di Emily? Fantastico.
- Sean è ubriaco e adora il dramma—cosa che, a mia volta, adoro.
- Uh-oh, Sean sta chiedendo la custodia totale di Nicky.
- Sto cercando su Google “location matrimonio Capri sotto i limoni” e non trovo nulla.
- Nemmeno i capelli perfetti di Blake Lively sono immuni all’effetto crespo nelle giornate calde.
- Sean che tracanna vino (o qualche altro alcolico) sotto la doccia è iconico.
- Aspetta, qualcuno è appena entrato e gli ha iniettato qualcosa che lo ha fatto sanguinare? Dagli occhi?
- Oh no, morirà?
- Guarderei volentieri il vlog di Stephanie.
- Gara di galleggiamento! Solo un’attività divertente con la tua migliore amica assassina che ha annegato sua sorella!
- Quindi una di loro… (continua?)
(Fammi sapere se vuoi che perfezioni o espanda qualche parte!)
Ecco una versione più naturale e fluida del tuo testo, mantenendo il significato originale:
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L’indagine di Stephanie sul "Speedo Pedo" è andata male? Ma lui si è suicidato prima che si potesse confermare se fosse colpevole.
Queste due hanno una chimica da amiche fantastica, anche quando parlano di crimine.
Ok, Sean è decisamente morto. Aspetta, è stata Emily? Giusto?
"Donne americane e la vostra ossessione per il true crime." Parli pure, investigatore italiano!
Emily indossa un cappello a tesa larga che fa sembrare minuscolo il precedente. È Jacquemus?
Chi è questa bruna sexy che segue Stephanie? Oh, è dell’FBI.
Dio, vorrei essere in un piccolo caffè all’aperto in Italia adesso. Voglio dire, guardare un film dal mio divano in America non è male, ma mi manca Capri!
È già il giorno del matrimonio? Emily è assolutamente splendida nel suo abito-pantalone da sposa.
Il padre di Nicky è appena morto—qualcuno dovrebbe consolarlo, no?
L’atmosfera da serra indoor alla reception è stupenda.
Il marito italiano sta usando il matrimonio per fare pace con la mafia rivale, a quanto pare. Era tutto solo per il privilegio coniugale?
Ho intravisto un vestito pailletté e piumato su un’ospite—lo adoro.
Il marito italiano è appena… esploso? O gli hanno sparato? Sì.
Sua madre in lutto non è felice con Emily.
Aspetta, Stephanie è incolpata della sua morte e ora è agli arresti domiciliari in hotel? Onestamente, essere bloccata in una lussuosa stanza con toile a Capri non è la peggiore punizione.
Oh no, il figlio di Stephanie è stato cacciato dal campo! Meno male che ci sono amici gay papà che possono prendere i tuoi figli mentre sei bloccata in Italia.
"Sentirai dai miei avvocati… non appena capirò come trovarne uno." LOL.
Il velo da lutto di Emily è perfetto.
OH—Emily e Stephanie si sono baciate! Aspetta, Emily è in realtà Hope? Ma Faith è morta—Emily (o Hope?) l’ha annegata!
OMG, qualcuno ha simulato una coltellata e incastrato Stephanie!
Aspetta… quindi quella è Charity? La terza sorella di Hope e Faith, che si credeva nata morta? Che ha fatto finta di essere Emily tutto questo tempo?
Adoro questa scena con i due poliziotti italiani che ridono e chiacchierano. Forti vibrazioni Amanda Knox.
Aspetta, Allison Janney ha partorito le triplette? E ha rubato Charity, dicendo a tutti che era nata morta? La trama si infittisce!
Preferirei guardare cartoni animati italiani in questo momento.
Uh-oh, Allison Janney sembra stia uccidendo la madre delle triplette. Quanti cadaveri si accumuleranno in questo viaggio in Italia?
Dire "Accidenti" dopo aver ucciso tua sorella è un tocco molto Midwestern.
La personalità di Stephanie sotto siero della verità è divertente—molto più interessante del solito.
Aww, Emily arriva a salvare Stephanie!
VESPA AQUA! (Scusa, sono distratta—quella Vespa aqua è tutto.)
Questa scena di Charity con tre bambole bionde è terrificante.
Oddio, una scena di incesto Blake contro Blake? Ne avevamo davvero bisogno?
Dormire con i tuoi fratelli… un tema ricorrente strano in questi film, ma almeno è coerente?
Charity ha ufficialmente preso il controllo del mommy vlog di Stephanie. Ripeto: Il mommy vlog è stato compromesso.
E ha rapito Nicky?!
Oop, Allison Janney è a terra. Quella scogliera era troppo scenografica per non farci cadere qualcuno.
Bacio Blake/Charity al momento cruciale? Non è il colpo di scena lesbico che mi aspettavo.
Ehi, è Jake Tapper! Intervista Stephanie, il cui libro sull’incidente di Capri è un bestseller!
Quindi Charity sta facendo finta di essere Emily e si prende la colpa per tutti gli omicidi? Ma dov’è la vera Emily?
Almeno Stephanie aveva ragione sul Speedo Pedo.
Aww, Steph si prende cura di tutti i bambini, incluso Nicky. Che dolce.
La vera Emily è nascosta? E chiede a Stephanie il "piccolo favore" di crescere Nicky?
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Oh, Emily in quel vestito di perle e mesh è stupenda.
Questo film sta davvero aprendo la strada a un terzo capitolo?
E io ci sarò per guardarlo.
Questa versione mantiene il tono e il significato originale rendendolo più scorrevole e naturale da leggere. Fammi sapere se vuoi qualche modifica!