Wydaje się, że dopiero wczoraj dzieliłam się wszystkimi swoimi przemyśleniami na temat Prostej przysługi (choć w rzeczywistości to było w zeszłym tygodniu). Teraz długo wyczekiwana kontynuacja — Kolejna prosta przysługa — oficjalnie zadebiutowała na Prime Video.

Jak więc wypada? Bez zbędnego przedłużania, oto wszystko, co przyszło mi do głowy podczas oglądania Kolejnej prostej przysługi.

- Dlaczego Kolejna prosta przysługa, a nie Prostsza przysługa?
- Och, włoska muzyka w czołówce? Uwielbiam to.
- Fani Paula Feiga (Feig Freaks?), wracamy do gry.
- Dzięki Bogu, Andrew Rannells powrócił.
- Stephanie znów vloguje o macierzyństwie!
- Tym razem jesteśmy na Capri.
- Okay, product placement Babbel — masz to, Duolingo!
- Więc podobno Stephanie nie zabiła męża Emily.
- Wow, słodki synek Stephanie to teraz arogancki nastolatek. Czas leci.
- Może nie powinnam mieć dzieci, ale wysłanie swoich na obóz wydaje się idealnym sposobem na luksusowy, wolny od dzieci miesiąc.
- Nie jestem pewna co do stroju Andrew w kolorze tealowym szpitalnych scrubsów.
- APARNA! Dzięki Bogu, że jest tutaj.
- Chwila, Stephanie teraz pisze o prawdziwych zbrodniach? Bierz te pieniądze, dziewczyno!
- Ooooch, Emily wróciła — i ma na sobie Louboutiny! Jej włosy wyglądają nieskazitelnie, jak zawsze.
- Poważnie, powinnam zainwestować w kolor włosów Blake Lively?
- Emily wychodzi za mąż i chce, żeby Stephanie była jej druhną.
- Całe to „bestie” wydaje się trochę wymuszone — ledwo się znały, zanim wszystko się wydarzyło. Ale co tam!
- „Szaleństwo sprzedaje książki”. Niestety, to prawda.
- Czy prywatne samoloty występują w kolorze szarym?
- Jako nowa członkini Neck Pillow Nation, szanuję poświęcenie Stephanie.
- Emily wygląda jak biseksualna barmanka z speakeasy w swoich szelkach i kapeluszu trilby.
- Koktajle rano? Tak, proszę.
- Tęskniłam za tą serią. I za martini Emily w kolorze stawowej wody (idealny odcień, moim zdaniem).
- Włosy Stephanie zdecydowanie poprawiły się od pierwszej części.
- Ach, Sean nigdy nie zabrał ich syna, żeby odwiedził Emily w więzieniu?
- Idealne użycie słowa „cunty”.
- Emily świetnie wygląda jako brunetka.
- Kim są te randomowe panny młode w samolocie?
- Kapelusz picture hat!!!!
- Włoski narzeczony Emily jest przystojny w stylu romansu.
- Moja mama przeszła obok i zapytała: „Dlaczego Anna Kendrick nie nosi kapelusza? Jest taka blada!”
- Kim jest ten włoski Luke Danes w flanelowej koszuli i baseballówce?
- LOL, syn Emily i Seana to nastolatek z farbowanymi na czerwono włosami i dronem.
- Chwila, dlaczego Sean jest na weselu? Tylko po to, żeby przywieźć syna?
- Ach, nakaz sądowy. Rozumiem.
- Uwielbiam sukienkę Stephanie do zwiedzania ze wbudowanym gorsetem.
- Nienawidzę wzorzystej koszuli Seana.
- Co to za różowy top Emily obszyty różami? Muszę go mieć.
- Emily mówi płynnie po włosku?
- Czy jej narzeczony jest w mafii?
- Cieszę się, że Stephanie ma te same pytania co ja.
- Dlaczego ta kobieta ma na sobie przejrzysty kaftan na ślub swojego syna?
- JEAN SMART?
- Chwila, nie mogli dostać Jean Smart (pewnie przez Hacks), więc zastąpili ją Elizabeth Perkins (Życie na fali)?
- I dołożyli Allison Janney jako ciotkę Emily? Niesamowite.
- Sean jest pijany i uwielbia dramę — co z kolei uwielbiam ja.
- Ojej, Sean wnosi o pełną opiekę nad Nickym.
- Googluję „wesele na Capri pod gajem cytrynowym” i nic nie znajduję.
- Nawet idealne włosy Blake Lively nie są odporne na puszenie się w upalny dzień.
- Sean pijący wino pod prysznicem (albo jakiś inny alkohol) to ikoniczna scena.
- Chwila, ktoś właśnie włamał się i wstrzyknął mu coś, co sprawiło, że krwawi? Z oczu?
- O nie, czy on umrze?
- Totalnie oglądałabym vloga Stephanie.
- Konkurs na pływanie! Po prostu fajna zabawa z morderczą bestią, która utopiła swoją siostrę!
- Więc jedna z nich… (ciąg dalszy nastąpi?)

(Daj znać, jeśli chcesz, żebym poprawiła lub rozwinęła którąś część!)

---

Oto bardziej naturalna i płynna wersja twojego tekstu, która zachowuje oryginalne znaczenie:

---

Czy śledztwo Stephanie w sprawie „Speedo Pedo” poszło nie tak? Ale on popełnił samobójstwo, zanim ktokolwiek mógł potwierdzić, czy był winny.

Te dwie mają świetną chemię przyjacielską, nawet gdy rozmawiają o zbrodniach.

Okay, więc Sean jest zdecydowanie martwy. Chwila, czy Emily to zrobiła? No nie?

„Amerykanki i wasza obsesja na punkcie prawdziwych zbrodni”. Dajesz, włoski detektywie!

Emily ma na sobie kapelusz picture hat, który sprawia, że jej poprzedni wygląda na malutki. Czy to Jacquemus?

Kim jest ta seksowna brunetka śledząca Stephanie? Och, to agentka FBI.

Boże, chciałabym teraz być w małej włoskiej kawiarence na świeżym powietrzu. No cóż, oglądanie filmu z kanapy w Ameryce też nie jest takie złe, ale tęsknię za Capri!

Czy to już dzień ślubu? Emily wygląda absolutnie oszałamiająco w swojej hybrydzie spodni i sukni ślubnej.

Tata Nicky’ego właśnie zmarł — czy ktoś nie powinien go pocieszać?

Klimat szklarni na przyjęciu jest przepiękny.

Włoski Mąż używa wesela, aby zawrzeć pokój z rywalizującą mafią, jak się okazuje. Czy cała ta sprawa dotyczyła tylko przywileju małżeńskiego?

Zauważyłam migawkowy widok gościa w sukience z cekinami i piórami — uwielbiam to.

Czy Włoski Mąż właśnie… wyleciał w powietrze? Albo został postrzelony? Tak.

Jego pogrążona w żałobie mama nie jest zadowolona z Emily.

Chwila, Stephanie jest oskarżana o jego śmierć i jest teraz w areszcie domowym w hotelu? Szczerze mówiąc, bycie uwięzioną w luksusowym pokoju w Capri to nie najgorsza kara.

O nie, syn Stephanie został wyrzucony z obozu! Dzięki Bogu za gejowskich przyjaciół tatusiów, którzy mogą odebrać twoje dzieci, gdy utkniesz we Włoszech.

„Usłyszysz od moich prawników… jak tylko wymyślę, jak ich znaleźć.” LOL.

Żałobny welon Emily to wszystko.

OH — Emily i Stephanie się pocałowały! Chwila, czy Emily to właściwie Hope? Ale Faith nie żyje — Emily (czy Hope?) ją utopiła!

OMG, ktoś sfingował pchnięcie nożem i wrobił Stephanie!

Chwila… więc to jest Charity? Rzekomo martwa przy urodzeniu trzecia siostra Hope i Faith? Która cały czas udawała Emily?

Uwielbiam tę scenę z dwoma włoskimi policjantami śmiejącymi się i rozmawiającymi. Mocne viby Amandy Knox.

Chwila, Allison Janney odebrała poród trojaczków? I ukradła Charity, mówiąc wszystkim, że urodziła się martwa? Fabuła się zagęszcza!

Wolałabym teraz oglądać włoskie kreskówki.

Ojej, Allison Janney wydaje się zabijać matkę trojaczków. Ile ciał przybędzie podczas tej włoskiej wycieczki?

Powiedzenie „kurde blaszka” po zabiciu siostry to taki typowo środkowo-zachodni akcent.

Osobliwość Stephanie pod wpływem serum prawdy jest zabawna — o wiele bardziej rozrywkowa niż jej zwykłe ja.

Aww, Emily przychodzi uratować Stephanie!

AQUA VESPA! (Przepraszam, rozprasza mnie — ta aqua Vespa to wszystko.)

To ujęcie Charity z trzema blond lalkami jest przerażające.

O Boże, scena kazirodztwa Blake na Blake? Czy naprawdę tego potrzebowaliśmy?

Spanie z rodzeństwem… dziwny powracający motyw w tych filmach, ale przynajmniej jest spójny?

Charity oficjalnie przejęła mommy vlog Stephanie. Powtarzam: mommy vlog został przejęty.

I porwała Nicky’ego?!

Ups, Allison Janney nie żyje. Ten klif był zbyt malowniczy, żeby nie zrzucić z niego kogoś.

Pocałunek Blake/Charity w kluczowym momencie? Nie tego lesbijskiego zwrotu akcji się spodziewałam.

Hej, to Jake Tapper! Przeprowadza wywiad ze Stephanie, której książka o incydencie na Capri jest bestsellerem!

Więc Charity udaje Emily i bierze na siebie winę za wszystkie morderstwa? Ale gdzie jest prawdziwa Emily?

Przynajmniej Stephanie miała rację co do Speedo Pedo.

Aww, Steph opiekuje się wszystkimi dziećmi, w tym Nickym. To takie słodkie.

Prawdziwa Emily się ukrywa? I prosi Stephanie o „prostą przysługę” wychowania Nicky’ego?

---

Ta wersja zachowuje oryginalny ton i znaczenie, jednocześnie sprawiając, że tekst jest bardziej płynny i naturalny. Daj znać, jeśli chcesz jakieś poprawki!

Och, Emily w tej perłowej, ażurowej sukience jest oszałamiająca.

Czy ten film naprawdę prowadzi do trzeciej części?

A ja tam będę, żeby ją obejrzeć.