Eh bien, mes amis, nous voici arrivés à la fin de And Just Like That…, une série qui nous a offert Che Diaz, des chapeaux vichy surdimensionnés, la mode iconique non-binaire de Rock York-Goldenblatt, des attaques de rats new-yorkais, un personnage qui meurt deux fois, et bien plus encore. Cette série a-t-elle jamais été bonne ? Honnêtement, probablement pas. Mais résumer mes pensées chaque semaine est devenu un plaisir coupable, et maintenant que c’est terminé, je suis étrangement triste—même s’il était vraiment temps de dire au revoir.

Voici mes dernières réflexions sur le final de la série :

- Quelle étrange manière d’ouvrir l’épisode. Depuis quand Carrie Bradshaw a du mal à se repérer dans un restaurant ? Je comprends qu’elle soit une veuve boomer riche maintenant, mais quand même.
- Je préférerais manger seule qu’avec "Tommy Tomato", sans hésitation.
- Un nom-drop de la société de production d’Obama ! Est-ce qu’on aura un caméo de Michelle Obama ? Dans AJLT ? Dingue.
- Quand est-ce que le sous-texte flirt de Lisa et Marion est devenu du texte assumé ?
- Content de revoir Steve, cela dit.
- Est-ce vraiment si choquant que Brady ait un enfant ? Il a la vingtaine, pas quinze ans. (Encore une fois, je n’ai aucune idée de son âge supposé. Fondez, Miranda et Steve.)
- Depuis quand l’architecte paysagiste sexy de Seema arbore cette coupe de cheveux façon Dave de Happy Endings ?
- Un homme qui ne croit pas au mariage ? Révolutionnaire.
- Carrie mérite une meilleure conclusion que de déjeuner avec une poupée.
- Ooh, un défilé de robes de mariée !
- ARRÊTEZ DE ME RAPPELER LA CAMPAGNE RATÉE DE COMPTABLE DU MARI DE LISA, SÉRIE.
- Au moins, Charlotte et Lisa semblent (globalement) heureuses avec leurs maris.
- "Je suis tellement excitée de te montrer mon nouveau couloir." Ah, le glamour d’être riche à la cinquantaine.
- J’étais persuadée que Carrie finirait avec Duncan. Ou… peut-être pas ?
- Avions-nous vraiment besoin de détails sur la guérison des troubles érectiles d’Harry ? Tant mieux pour lui et Charlotte, je suppose.
- Le béret de Thanksgiving et la robe rose pailletée de Carrie ? Elle est de retour, les amis.
- Pourquoi Carrie livre des tartes comme une Postmate haute couture ?
- Oh non, est-ce que Joy va rompre avec Miranda ? Attendez, non—son chien est juste malade.
- J’ai hâte que le bébé de ma meilleure amie (actuellement âgé de trois semaines) grandisse et jure devant moi.
- Hé, c’est Spike Einbinder !
- Obsédée par la mère du bébé de Brady qui amène ses gays de soutien émotionnel à Thanksgiving.
- Des boomers qui s’affrontent avec des millennials gays sarcastiques ? Comme pendant mes fêtes familiales, Carrie.
- Si Sappho le chien meurt, je fais une émeute.
- Ouf, elle va bien. 🙂
- Je ne me souviens vraiment pas de l’histoire du personnage de Victor Garber.
- Si on ressuscite des guest stars aléatoires, où est Bitsy Von Muffling ?
- Charlotte vient de dire "Putain" !
- Brady et sa copine enceinte (dont j’ai oublié le nom) ont une chimie antagoniste étrangement amusante.
- Aucun Thanksgiving n’est complet sans un moment d’intolérance au lactose. Conseil pro : Ne servez jamais de fromage sans Lactaid.
- "L’urgence toilettes de Victor Garber" n’était pas sur ma grille de finale, mais nous y voilà.
- J’ai toujours voulu écraser une tarte dans le visage de quelqu’un, mais l’occasion ne s’est jamais présentée.
- Les York-Goldenblatt restent les meilleurs.
- Attendez, on n’a même pas droit à une demande en mariage entre Seema et son paysagiste ?!
- C’ÉTAIT TOUT ?! Michael Patrick King, tu n’iras pas au paradis.