Aviso: Este post contém spoilers do Episódio 8 da 3ª Temporada de The White Lotus.

Não acredito que chegamos ao episódio final da 3ª temporada de The White Lotus. Antes de domingo à noite, eu estava totalmente preparada para assistir aquelas pessoas ricas se comportando mal pela última vez—e, claro, para finalmente descobrir quem morreu (se é que alguém morreu?). Se ninguém morreu, então o que foram aqueles tiros no primeiro episódio? Um macaco pegou uma arma? Se sim, quero crédito por ter previsto!

Essa temporada foi uma loucura—adoração por Carrie Coon, inspiração para romances na vida real, debates sobre Lorazepam e muito drama digno de clube do livro. Agora, é hora de encerrar tudo com chave de ouro. Abaixo, você encontra todos os meus pensamentos enquanto assistia ao final da 3ª temporada.

– Vou sentir muita falta dessa abertura.
– Não acredito que o compositor tinha raiva do Mike White!… Na verdade, acredito sim.
É a Tailândia… Quero dizer, Taiwan, Piperrrrrrr!
– A camisa da Duke do Tim voltou, mesmo depois da Duke pedir para The White Lotus parar de usar o nome dela.
– Rindo muito com essa rolinho no chão do corredor do hotel.
“Você não gosta mais de mim? Eu preciso do meu cara.” Masculinidade clássica de The White Lotus.
– Queria que as garotas tailandesas da festa tivessem a mesma profundidade que Mia e Lucia na 2ª temporada.
– Ah, meu doce Gaitok.
– Carrie Coon está linda com suas raízes escuras aparecendo—mas entendo por que ela precisou ser loira para o papel.
– Ah, Lochlan é um amor.
– A Piper está usando LoveShackFancy?
– Nossa, essas cenas dos macacos acasalando são muito gráficas.
– Belinda apresentando Pornchai para Zion, e Zion dizendo “A gente já se conhece, mãe,” é dolorosamente constrangedor—especialmente depois que ele os pegou no flagra.
– Mas Zion tirando sarro da mãe por gostar do Pornchai é fofo.
– Piper reclamando que a comida do templo não era orgânica? Ah, querida, todos viramos nossas mães uma hora.
– Victoria dizendo que é ofensivo para os menos afortunados se os Ratliff não aproveitarem a vida… tá, certo.
– Toda vez que esses irmãos estão perto um do outro, eu me encolho.
– Estou extremamente desconfortável agora, mas pelo menos o Saxon também parece estar.
– Não há sensação pior do que ver seus amigos se divertindo sem você em uma viagem em grupo.
– Valentin parece sinistro pra caramba com esse colarinho verde. 🙂
– O caftan amarelo vibrante da Chelsea é, de alguma forma, esperançoso e trágico ao mesmo tempo.
– Eu reconheceria a careca sexy do Walton Goggins de qualquer lugar na praia.
Não esperava que Chelsea e Rick teriam um beijo de reencontro estilo rom-com na praia!
– Rindo muito com a Victoria felizíssima comprando coisas para a filha na lojinha do hotel. O capitalismo vence de novo.
– Deixa o Lochlan ficar dentro de casa lendo! Eu fiz isso por 18 anos e virei gente boa!
– Opa, é Tim vs. Pam de novo—só que agora ela está tentando devolver o celular em vez de confiscar.
– Jesus, a árvore se chama “árvore do suicídio” porque as pessoas moem as sementes para se matar?
– Pam! Não conta isso pro Tim!
– E sim, ele está abrindo o fruto.
– Suicídio por fruta! (Ou pelo menos uma tentativa.)
“Do começo ao fim” é uma expressão tão esquisita.
– Isso aí, homenagem para Tanya McQuoid.
“Mãe, por que você não dá um minutinho a sós para nós, homens de negócios?” Você parece uma criança de cinco anos, mas tudo bem!
“Ele quer que a gente tenha medo, mas temos que deixá-lo com medo!” Manda ver, Belinda!
– Eu adoraria uma temporada da família Zion-e-Belinda aplicando golpes.
“Eu fico confiante… quando me sinto bem comigo mesmo.” Gaitok, meu querido!
– Ah não, o Tim está mesmo tentando envenenar a família inteira misturando as sementes nos piña coladas?
– Espera, ele está poupando o Lochlan?! O QUE ESTÁ ACONTECENDO?
– Quero que a Chelsea seja minha namorada, sempre me dizendo “Você está livre, é um novo dia.” Parece maravilhoso.
– Aff, essa metáfora cristã bizarra sobre jardinagem é horrível.
“Eu estive de ótimo humor a semana toda, sério.” Jaclyn, seja sincera! A gente viu você!
“A semana toda, eu só estive tão triste.” Exatamente, Laurie!
– Ah, isso acabou virando um momento emocionante entre as…

Viagem de garotas amaldiçoada? Caramba, o Tim está fazendo piña coladas!
Nunca mais vou olhar para essa bebida do mesmo jeito.
Ele vai mesmo acabar com a família do Lochlan e deixá-lo vivo e sozinho?
Estou genuinamente em pânico sobre como isso vai terminar.
Que tipo de pesadelo estilo Jonestown é esse brinde pré-morte?
Rindo muito com qualquer pai que diz que os filhos “não têm trauma”.
Ah, sim, lá vem o brinde da Victoria “à Tailândia”.
Obcecada com a Victoria encarando a bebida da morte como uma campeã.
MEU DEUS, ele bateu no copo do Saxon no último segundo.
Isso foi sombrio demais, até para esse seriado.
“Você já ouviu falar em vinho?”
Nossa, o Greg realmente deu o dinheiro para a Belinda!
Ah não, o Lochlan está usando o liquidificador com as sementes venenosas.
O Lochlan, não!
Duelo entre Rick e Jim!
Como eu nunca percebi que a Chelsea é totalmente a Adriana La Cerva de The Sopranos? (Namorada linda e alheia de um cara obcecado em vingar o pai.)
Ah merda, o Lochlan está vomitando na piscina.
Sério, quem não enxágua o liquidificador—ainda mais depois de fazer drinks assassinos?
MEU DEUS, o Rick atirou no Jim!
Tá, ok, o assassino não era um macaco.
O JIM É PAI DO RICK?!
Momento Maury!
Hora do tiroteio!
A CHELSEA MORRE?!?!
Mike White, você definitivamente não vai pro céu.
Ignorar a namorada a viagem toda? É, ela pode simplesmente… morrer para você se sentir mal.
Mulheres: Nós temos nossos métodos!
O Gaitok vai atirar no Rick?
Sim, o Gaitok atirou no Rick.
Então Rick, Chelsea, Jim e Lochlan estão mortos, né?
Essa cena do corpo do Rick boiando está me assustando pra valer.
Espera, o Lochlan está vivo?
Ele voltou e ainda está vomitando!
“Acho que acabei de ver Deus.” Icônico.
Os irmãos Ratliff parecem estranhamente calmos depois de tudo.
Espera, então o Lochlan não teve nenhum efeito colateral do veneno?
Esse arco não parece totalmente resolvido para mim.
Parabéns pro Tim por dizer para a família “as coisas vão mudar” depois de tentar matá-los.
O trio loiro também não parece muito abalado com as mortes.
O Greg é, de alguma forma, assustador e impossível de matar.
Se não tiver sacos de corpo sendo carregados no avião, foi mesmo uma viagem de The White Lotus?
Vivam suas melhores vidas, Belinda e Zion!
Ah, queria que Belinda e Pornchai tivessem dado certo.

Me avise se quiser algum ajuste!