Je n’arrive pas à croire que nous soyons déjà arrivés au dernier épisode de la saison 3 de **The White Lotus**. En me préparant pour dimanche soir, j’étais prêt·e à voir ces riches se comporter une dernière fois comme des sagouins — et, bien sûr, à enfin découvrir qui était mort (si quelqu’un l’était vraiment ?). Si personne n’est mort, alors que signifiaient ces coups de feu dans le premier épisode ? Un singe aurait mis la main sur un flingue ? Si c’est le cas, je veux qu’on me crédite pour cette théorie !

Cette saison a été un vrai rodéo — entre l’adoration pour Carrie Coon, l’inspiration romantique tirée de la vraie vie, les débats sur le Lorazépam et des drames dignes d’un club de lecture. Maintenant, il est temps de tout conclure en beauté. Ci-dessous, chaque pensée qui m’a traversé l’esprit pendant le final de la saison 3.

– Je vais vraiment regretter ce générique d’ouverture.
– Je n’arrive pas à croire que le compositeur avait un problème avec Mike White !… En fait, si, je peux.
– **C’est la Thaïlande… Enfin, Taïwan, Piperrrrrrr !**
– Le t-shirt Duke de Tim est de retour, même si Duke a demandé à **The White Lotus** d’arrêter d’utiliser leur nom.
– LOL, ce petit roulé-boulé dans le couloir de l’hôtel.
– **« Tu ne m’aimes plus ? J’ai besoin de mon gars. »** Du pur masculinisme à la **White Lotus**.
– Dommage que les filles thaïes de la fête n’aient pas eu la même profondeur que Mia et Lucia dans la saison 2.
– Oh, mon doux Gaitok.
– Carrie Coon est magnifique avec ses racines fondues qui dépassent — même si je comprends qu’elle ait dû être blonde pour le rôle.
– Aww, Lochlan est un vrai cœur d’artichaut.
– Est-ce que Piper porte du LoveShackFancy ?
– Waouh, ces plans des singes en train de s’accoupler sont **très** explicites.
– Belinda qui présente Pornchai à Zion, et Zion qui répond **« On s’est déjà rencontrés, m’man »**, c’est d’un gênant absolu — surtout après qu’il les ait surpris ensemble.
– Mais Zion qui taquine sa mère sur son crush pour Pornchai, c’est mignon.
– Piper qui se plaint que la nourriture du temple n’était pas bio ? Ma pauvre, on finit tous par ressembler à nos mères.
– Victoria qui dit que c’est offensant pour les moins fortunés si les Ratliff ne profitent pas de leur vie… bon, d’accord.
– À chaque fois que ces frères sont proches l’un de l’autre, je sursaute.
– Je suis **profondément** mal à l’aise là, mais au moins Saxon aussi a l’air de l’être.
– Rien de pire que de voir ses amis s’amuser sans soi pendant un voyage de groupe.
– Valentin a carrément l’air sinistre avec ce col vert. 🙂
– Le caftan jaune vif de Chelsea est à la fois plein d’espoir et tragique, étrangement.
– Je pourrais reconnaître la ligne de cheveux sexy et dégarnie de Walton Goggins depuis l’autre bout de la plage.
– Je ne m’attendais **vraiment pas** à ce que Chelsea et Rick s’échangent un baiser de réconciliation façon comédie romantique sur le rivage !
– LOL, Victoria est **ravi**e d’acheter des trucs à sa fille dans la boutique de l’hôtel. Le capitalisme triomphe encore.
– Laissez Lochlan rester à l’intérieur et lire ! J’ai fait ça pendant 18 ans, et je m’en suis bien sorti·e !
– Oups, c’est Tim contre Pam à nouveau — sauf que cette fois, elle essaie de lui rendre son téléphone au lieu de le lui prendre.
– Mon Dieu, cet arbre s’appelle **« l’arbre à suicide »** parce que les gens broient ses graines pour se tuer ?
– Pam ! Ne dis pas ça à Tim !
– Et paf, il est en train d’ouvrir le fruit.
– Suicide par fruit ! (Ou du moins une tentative.)
– **« De A à Z »**, quelle expression bizarre.
– Putain, oui, un hommage à Tanya McQuoid.
– **« M’man, pourquoi tu nous laisserais pas, nous hommes d’affaires, discuter entre nous ? »** Tu parles comme un gamin de cinq ans, mais soit !
– **« Il veut nous faire peur, mais c’est à nous de lui faire peur ! »** Allez-y, Belinda !
– Je **kifferais** une saison sur les arnaques en famille de Zion et Belinda.
– **« Je suis confiant… quand je me sens bien dans ma peau. »** Gaitok, mon chou !
– Oh non, est-ce que Tim essaie vraiment d’empoisonner toute sa famille en mixant les graines dans des piña coladas ?
– Attends, il épargne Lochlan ?! QU’EST-CE QUI SE PASSE ?
– Je veux que Chelsea soit ma copine et qu’elle me répète : **« Tu es libre, c’est un nouveau jour. »** Ça a l’air merveilleux.
– Beurk, cette métaphore chrétienne bizarre sur le jardinage est nulle.
– **« J’ai été de super humeur toute la semaine, vraiment. »** Jaclyn, sois sérieuse ! On t’a **tous** vue !
– **« Toute la semaine, j’étais tellement triste. »** Exactement, Laurie !
– Oh, est-ce que ça vient de se transformer en un moment touchant entre les…

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Un voyage entre filles maudit ? Oh merde, Tim prépare des piña coladas !
Je ne regarderai plus jamais ce cocktail de la même façon.
Il va vraiment exterminer toute la famille de Lochlan et le laisser seul en vie ?
Je panique sincèrement sur la façon dont ça va finir.
C’est quoi ce toast avant la mort, un cauchemar façon Jonestown ?
LOL, ces parents qui prétendent que leurs enfants « n’ont aucun trauma ».
Oh putain, voilà le « toast à la Thaïlande » de Victoria.
Obsédé·e par Victoria qui avale son verre mortel comme une chef.
OMG, il a fait tomber le verre des mains de Saxon à la dernière seconde.
C’était vraiment glauque, même pour cette série.
« Tu as déjà entendu parler du vin ? »
Waouh, Greg a vraiment donné l’argent à Belinda !
Oh non, Lochlan utilise le mixeur avec les graines empoisonnées.
Pas Lochlan !
Le duel Rick vs. Jim !
Comment ai-je pu ne jamais remarquer que Chelsea est une copie d’Adriana La Cerva dans **Les Soprano** ? (Petite amie sexy et naïve d’un gars obsédé par la vengeance de son père.)
Oh merde, Lochlan vomit dans la piscine.
Sérieux, qui ne rince pas le mixeur — surtout après avoir préparé des cocktails mortels ?
OMG, Rick vient de tirer sur Jim !
Bon, d’accord, le tueur n’était pas un singe.
JIM EST LE PÈRE DE RICK ?!
Scène façon Maury !
C’est l’heure du duel au flingue !
CHELSEA MEURT ?!?!
Mike White, tu n’iras définitivement pas au paradis.
Ignorer sa copine pendant tout le voyage ? Ouais, elle pourrait juste… mourir pour te faire culpabiliser.
Les femmes : On a nos méthodes !
Est-ce que Gaitok s’apprête à tirer sur Rick ?
Oui, Gaitok a tiré sur Rick.
Donc Rick, Chelsea, Jim et Lochlan sont morts, c’est ça ?
Ce plan du corps de Rick qui flotte me fout vraiment les jetons.
Attends, Lochlan est en vie ?
Il est de retour et vomit toujours !
« Je crois que je viens de voir Dieu. » Iconique.
Les frères et sœurs Ratliff ont l’air bizarrement calmes après tout ça.
Attends, donc Lochlan n’a aucun effet secondaire du poison ?
Cette intrigue ne me semble pas vraiment résolue.
Bravo à Tim pour avoir annoncé à sa famille que « les choses allaient changer » après avoir tenté de les tuer.
Le trio de blondes n’a pas l’air trop affecté par les morts non plus.
Greg est à la fois flippant et indestructible.
Si aucun sac mortuaire n’est chargé dans l’avion, est-ce que c’était vraiment un voyage à la **White Lotus** ?
Vivez votre meilleure vie, Belinda et Zion !
Aw, j’aurais aimé que Belinda et Pornchai marchent ensemble.

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Dis-moi si tu veux des ajustements !