Ich liebe es, romantische Komödien und unbeschwerte Serien wie And Just Like That… zusammenzufassen, aber ab und zu ist es gut, die Dinge zu variieren. Deshalb habe ich kürzlich angefangen, The Waterfront zu schauen, Netflix’ neues Drama – teils düster, teils seifenoperhaft – über eine Fischer-Dynastie in North Carolina. Lasst uns loslegen.

Hier sind alle Gedanken, die ich während der ersten Folge hatte:

- Ooh, Nebel über dem Wasser! Unheimliche Stimmung.
- Wo ist Daisys grünes Licht? (Ja, ich habe Der große Gatsby gelesen.)
- Sorry, aber diese weißen Typen sehen alle gleich aus.
- Natürlich heißt einer von ihnen Troy.
- Verfolgungsjagd!
- Verdammt, der Typ wurde gerade geschlagen und wie ein Delfin ins Netz geworfen.
- Jetzt weine ich wegen dieses Hayden-Panettiere-Delfin-Film-Trailers.
- Das könnte der blondeste Mann der Welt sein.
- Das Hochsteckchen des kleinen Mädchens ist perfekt.
- Braucht ein Kind wirklich das neueste iPhone?
- Braucht das irgendwer von uns, ernsthaft?
- Ich liebe den Mini-Bouffant dieser Südstaaten-Mama.
- „Daddy, man hört mir nicht zu.“ Valerie Cherishs wahre Tochter, Leute.
- Wow, das Schiff ist ein Wrack.
- Sheriff Porter ist heiß! (ACAB, aber trotzdem.)
- Wurde das in Sag Harbor gedreht?
- Wer kauft rote Vorhänge?
- Wahrscheinlich ein Typ mit Alkoholproblem – obwohl Verdunklungsrollos besser wären.
- Hey, das ist Maria Bello!
- „Besorg dir einen BH.“ Verdammt.
- „Cane Buckley“ ist kein echter Name.
- Der Typ sieht aus wie ein seltsamer Dave aus einer Parallelwelt von Happy Endings.
- Ich vermisse diese Serie.
- Liebe es, wenn jemand beiläufig von höheren Kreditkartenschulden als meinen erzählt.
- Der Ex-Mann dieses Mädchens hat echt ein Ratten-Gesicht.
- Ooh, hinterhältige Boot-Manöver.
- Ich mag Bree irgendwie, die wütende Schwester, die von den Schwimmwettkämpfen ihres Sohnes verbannt wurde.
- So. Viel. Geprügel.
- Sogar Vater-gegen-Sohn-Geprügel.
- Galveston-Erwähnung! Prost und ein Hoch auf Tina Knowles!
- „Wenn du nach dem Johnnie Walker greifst, hacke ich dir die Hand ab.“ Südstaaten-Frauen sind unschlagbar.
- Die blonden Männer sammeln sich wieder.
- Moment, warum kommt mir dieses Mädchen Jenna bekannt vor?
- Ah, sie ist Journalistin im Homeoffice! Ich auch!
- „Wenn du so darauf versessen bist zu sterben, dann mach’s doch schon.“ Nochmal: Südstaaten-Frauen nehmen keine Gefangenen.
- Natürlich hat Cane College Football gespielt. Friday Night Lights-Vibes!
- Oh, klar – Jenna ist Humberly González (Sophie aus Ginny & Georgia).
- Maria Bellos in die Jeans gestopftes Shirt ist hypnotisierend.
- Harlan, Hoyt, Cane… Gibt es in North Carolina normale Namen? Wie Adam? Noah? Gabe?
- Die abgeschnittene Hemdoptik dieses Typen ist reiner Mac aus It’s Always Sunny.
- Liebe, dass die Serie plötzlich von Drogenschmuggel handelt.
- Oh NEIN, füttern sie den Typen etwa an Haie?
- Gibt es überhaupt Haie in North Carolina?
- Jep, da ist eine Flosse! Bullenhai? Tigerhai?
- Oh Gott.
- Ich kann diese Hai-Szene nicht ansehen. Mir wird schlecht.
- Dieses Mutter-Sohn-Ding ist… seltsam.
- We Need to Talk About Kevin-Energie – einer meiner Lieblingsschreckensfilme.
- Dieser Cop ist extrem kahl.
- Aber auch irgendwie tough!
- Dieser Teenager heißt Diller?
- Aw, seine Mama hat ihm Jordans gekauft! Wahre Liebe.
- Nur so nebenbei: Ja, man kann die Liebe seines Teenagers mit Schuhen erkaufen.
- Erinnert mich an das Jahr, in dem meine geschiedenen Eltern mir beide die gleichen Stiefel schenkten.
- Keine Sorge, ich habe überlebt.
- Bree verpfeift die Drogenoperation?
- Okay, Folge vorbei!
- Das war… okay?